segunda-feira, 28 de junho de 2004
sexta-feira, 25 de junho de 2004
viagem... parte II
Falando um pouco mais da minha inusitada viagem, descubri uma exata descrição de como se chegar á Zona do Crepúsculo em uma única lição: Caso deseje fazer uma visita, é muito simples: basta que no próximo Dia da Marmota, exatamente às 5:59am [GMT], você, enquanto dança Cara-caramba-cara-caraô, coloque de uma só vez 13 paçocas Amor na boca e, sem cuspir farelos, cante o refrão inteiro de "With or with out you" do U2. Após realizar esses procedimentos, deve-se bater os calcanhares uma vez, falar 'Beetle juice' seis vezes e se jogar de cabeça no paralelepípedo mais próximo com toda força. Não tem erro! É tiro e queda...
Agradecimento a : http://www.ernestinho.blogger.com.br/
Agradecimento a : http://www.ernestinho.blogger.com.br/
A viagem....
Estive fora durante uma longa jornada entre a Terra Média e a Zona do Crepúsculo... depois de andar léguas tomei-me de assalto pela conclusão de que tal caminho não levava a lugar nenhum! Enfurecido e sedento por desfazer tamanha estupidez, dei meia volta e cá estou novamente... sim, estou de volta, renovado! Com nova fórmula, novo rótulo e novo sabor... mas prometo não sair na rua gritando experimenta, experimenta!
Podres poderes - Caetano Veloso
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Motos e fuscas avançam os sinais vermelhos
E perdem os verdes, somos uns boçais
Queria querer gritar setecentas mil vezes
Como são lindos, como são lindos os burgueses
E os japoneses, mas tudo é muito mais
Será que nunca faremos se não confirmar
A incompetência da América Católica
Que sempre precisará de ridículos tiranos?
Será será que será que será que será
Será que essa minha estúpida retórica
Terá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos?
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Índios e padres e bichas, negros e mulheres
E adolescentes fazem o carnaval
Queria querer cantar afinado com eles
Silenciar em respeito ao seu transe, num êxtase
Ser indecente mas tudo é muito mau
Ou então cada paisano e cada capataz
Com sua burrice fará jorrar sangue demais
Nos pantanais, nas cidades, caatingas e nos gerais?
Será que apenas os hermetismos pascoais
Os tons os mil tons, seus sons e seus dons geniais
Nos salvam, nos salvarão dessas trevas e nada mais?
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Morrer e matar de fome, de raiva e de sede
São tantas vezes gestos naturais
Eu quero aproximar o meu cantar vagabundo
Daqueles que velam pela alegria do mundo
Indo mais fundo, Tins e Bens e tais
Motos e fuscas avançam os sinais vermelhos
E perdem os verdes, somos uns boçais
Queria querer gritar setecentas mil vezes
Como são lindos, como são lindos os burgueses
E os japoneses, mas tudo é muito mais
Será que nunca faremos se não confirmar
A incompetência da América Católica
Que sempre precisará de ridículos tiranos?
Será será que será que será que será
Será que essa minha estúpida retórica
Terá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos?
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Índios e padres e bichas, negros e mulheres
E adolescentes fazem o carnaval
Queria querer cantar afinado com eles
Silenciar em respeito ao seu transe, num êxtase
Ser indecente mas tudo é muito mau
Ou então cada paisano e cada capataz
Com sua burrice fará jorrar sangue demais
Nos pantanais, nas cidades, caatingas e nos gerais?
Será que apenas os hermetismos pascoais
Os tons os mil tons, seus sons e seus dons geniais
Nos salvam, nos salvarão dessas trevas e nada mais?
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Morrer e matar de fome, de raiva e de sede
São tantas vezes gestos naturais
Eu quero aproximar o meu cantar vagabundo
Daqueles que velam pela alegria do mundo
Indo mais fundo, Tins e Bens e tais
Dá um toque
"Uma vida é pouco,
para dizer o que se sente.
Quase fico louco,
você ficou diferente.
Sombras e silêncio,
invadiram nosso lar.
Eu não pude acreditar,
Você partiu.
Dá um toque que eu te ligo em seguida,
faltava um pouco pra ficarmos diferentes.
Vem cá,
me dê a mão,
que eu te esquento no meu cobertor.
Olhar sobre a mesa,
cerveja com sal.
Não acharia nada mal,
Você estar aqui."
Raphael Martins
para dizer o que se sente.
Quase fico louco,
você ficou diferente.
Sombras e silêncio,
invadiram nosso lar.
Eu não pude acreditar,
Você partiu.
Dá um toque que eu te ligo em seguida,
faltava um pouco pra ficarmos diferentes.
Vem cá,
me dê a mão,
que eu te esquento no meu cobertor.
Olhar sobre a mesa,
cerveja com sal.
Não acharia nada mal,
Você estar aqui."
Raphael Martins
::Guia Prático do Blog Intelectual ::
Retirado do Blog Samambaias
Se o seu blog anda meio desanimadinho??? você não aguenta mais escrever sempre os mesmos posts??? e pior... ninguém aguenta mais LER os mesmos posts??? ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de provedor??? e sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade???
Chegou a solução: As 7 Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.
Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Esté é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!
1 - Nome Do Blog:
O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrívelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza linguística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.
2 - Layout do Blog:
Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.
3 - Perfil do Blogueiro:
Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:
1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possivel, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.
2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...
3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.
4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.
5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.
4 - Títulos dos Posts:
Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"
5 - Conteúdo:
O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são consequência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:
Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".
Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.
Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:
familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...
Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.
4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns servíços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"
6 - Links para blogs amigos:
Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.
7 - Comentários:
Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.
Se o seu blog anda meio desanimadinho??? você não aguenta mais escrever sempre os mesmos posts??? e pior... ninguém aguenta mais LER os mesmos posts??? ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de provedor??? e sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade???
Chegou a solução: As 7 Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.
Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Esté é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!
1 - Nome Do Blog:
O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrívelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza linguística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.
2 - Layout do Blog:
Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.
3 - Perfil do Blogueiro:
Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:
1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possivel, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.
2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...
3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.
4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.
5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.
4 - Títulos dos Posts:
Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"
5 - Conteúdo:
O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são consequência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:
Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".
Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.
Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:
familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...
Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.
4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns servíços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"
6 - Links para blogs amigos:
Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.
7 - Comentários:
Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.
O filho pródigo
"Quando um dia a voz lhe chamar,
para o mundo conhecer,
terás caminhos, destinos cruéis,
e as lições terás que aprender.
Quando a porta para ti se fechar,
diante do novo irás perecer,
e as decisões que terás que tomar,
não adianta se esconder...
Como um castelo de cartas marcadas
pelo sentimento de desilusão.
Como o conflito que nasce calado
e silencioso no seu coração.
E se espalha...
te domina...
te consome...
Novamente a voz falará:
Não é isso que te satisfaz!
Outros caminhos irás seguir,
e aos teus abandonarás,
seguindo seu rumo em busca de alguém.
Quando a voz então se calar,
nas estradas caminhos pro Sol.
Finalmente uma luz brilhará,
muita gente irás conhecer.
Como a ave que vôa bem alto,
sem saber ao certo sua direção.
Como o filho que volta pra casa,
e o pai lhe recebe lhe dizendo não.
Como alguém que tomado de inveja,
é até capaz de matar um irmão.
E se espalha...
te domina...
te consome...
Luxúria, alma, fogo e dor.
Caminhos diversos para Canaã.
Bem vindo ao lar...
Bem vindo ao lar...
E essas flores que trago na mão,
serão usadas no dia do adeus."
para o mundo conhecer,
terás caminhos, destinos cruéis,
e as lições terás que aprender.
Quando a porta para ti se fechar,
diante do novo irás perecer,
e as decisões que terás que tomar,
não adianta se esconder...
Como um castelo de cartas marcadas
pelo sentimento de desilusão.
Como o conflito que nasce calado
e silencioso no seu coração.
E se espalha...
te domina...
te consome...
Novamente a voz falará:
Não é isso que te satisfaz!
Outros caminhos irás seguir,
e aos teus abandonarás,
seguindo seu rumo em busca de alguém.
Quando a voz então se calar,
nas estradas caminhos pro Sol.
Finalmente uma luz brilhará,
muita gente irás conhecer.
Como a ave que vôa bem alto,
sem saber ao certo sua direção.
Como o filho que volta pra casa,
e o pai lhe recebe lhe dizendo não.
Como alguém que tomado de inveja,
é até capaz de matar um irmão.
E se espalha...
te domina...
te consome...
Luxúria, alma, fogo e dor.
Caminhos diversos para Canaã.
Bem vindo ao lar...
Bem vindo ao lar...
E essas flores que trago na mão,
serão usadas no dia do adeus."
All Star - Cássia Eller
(Nando Reis)
Estranho seria se eu não
Me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios
Colombo procurou as Índias
Mas a Terra avisto em você
O som que eu ouço são as gírias
Do seu vocabulário
Estranho é gostar tanto
Do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das
Laranjeiras
Satisfeito sorri
Quando chego ali
E entro no elevador
Aperto o doze que é seu andar
Não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje
Estranho mas já me sinto
Como um velho amigo seu
Seu All Star azul combina com o meu,
Preto de cano alto
Se o homem já pisou na Lua
Como eu ainda não tenho o seu endereço?
O tom que eu canto as minhas músicas
Para a tua voz parece exato
Estranho é gostar tanto
Do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das
Laranjeiras
Satisfeito sorri
Quando chego ali
E entro no elevador
Aperto o doze que é seu andar
Não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje
Estranho seria se eu não
Me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios
Colombo procurou as Índias
Mas a Terra avisto em você
O som que eu ouço são as gírias
Do seu vocabulário
Estranho é gostar tanto
Do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das
Laranjeiras
Satisfeito sorri
Quando chego ali
E entro no elevador
Aperto o doze que é seu andar
Não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje
Estranho mas já me sinto
Como um velho amigo seu
Seu All Star azul combina com o meu,
Preto de cano alto
Se o homem já pisou na Lua
Como eu ainda não tenho o seu endereço?
O tom que eu canto as minhas músicas
Para a tua voz parece exato
Estranho é gostar tanto
Do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das
Laranjeiras
Satisfeito sorri
Quando chego ali
E entro no elevador
Aperto o doze que é seu andar
Não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje
Português contando piada para loira:
Loira : Hahaha... Conta outra!
Manuel: Huuuum... Dois tomates estão a conversaire. Um dá uma olhada para o outro e diz: "Cuidado com a escada-da-da-da-da-da!!!" E outro responde: "Cadêire-re-re-re-re?"
Loira : Hahaha... Outra!
Manuel: Um frango encontra o amigo na porta do açougue e diz: "Estais a fazêire o quê aqui, ó pá?"
Loira : Hahaha...
Manuel: Acaboire não!
Loira : segurando o riso: Ah... E aí?
Manuel: O outro frango riisponde-lhe: "Estou a veire galinha pelada".
Loira : Tá... E...?
Manuel: Acaboire!!!
Loira : Hahaha... Os tomates.... Hahaha...
**********
Manuel: Huuuum... Dois tomates estão a conversaire. Um dá uma olhada para o outro e diz: "Cuidado com a escada-da-da-da-da-da!!!" E outro responde: "Cadêire-re-re-re-re?"
Loira : Hahaha... Outra!
Manuel: Um frango encontra o amigo na porta do açougue e diz: "Estais a fazêire o quê aqui, ó pá?"
Loira : Hahaha...
Manuel: Acaboire não!
Loira : segurando o riso: Ah... E aí?
Manuel: O outro frango riisponde-lhe: "Estou a veire galinha pelada".
Loira : Tá... E...?
Manuel: Acaboire!!!
Loira : Hahaha... Os tomates.... Hahaha...
**********
Oras bolas
"Sentimentos,
Palavras soltas
Folhas que flutuam
ansiedade...
Oh, que paranóia!
O coração dispara.
Sinto enjôo.
Quero gritar!
E você despreoculpada
vem atravessando
a rua.
Parece que já sabe,
que notei sua presença.
E sorri faceira
me pede um cigarro
Mas oras, eu não fumo!
E então, você se vai!"
Raphael Martins
Palavras soltas
Folhas que flutuam
ansiedade...
Oh, que paranóia!
O coração dispara.
Sinto enjôo.
Quero gritar!
E você despreoculpada
vem atravessando
a rua.
Parece que já sabe,
que notei sua presença.
E sorri faceira
me pede um cigarro
Mas oras, eu não fumo!
E então, você se vai!"
Raphael Martins
Harry Potter... sim, eu assisti!
Harry Potter e o prizioneiro de Azkaban... um bom filme, feito pelo excelente diretor Alfonso Cuarón, de "E tua mãe também" e "A princesinha". A linguagem visual proposta por cuarón é interessante, o mapa do maroto servindo para os créditos... a trilha sonora interesantíssima e o clima meio fog, que ele colocou no filme traduzem o que eu também senti ao ler o livro. Quanto ao enrredo não há muito o que discutir, é aquilo mesmo... os conflitos existenciais de Harry enquanto o perigo se aproxima. Discutível somente é a adaptação, achei que o roteiro pecou ao enfatizar as cenas "blockbuster" e deixar de lado informações importantíssimas para a compreensão do filme! Mas enfim, quem sou eu... Por fim, achei o espetáculo visual proposto através de Bicuço interessantíssimo, e a evolução dos efeitos especiais caminha para que cada vez menos percebamos a sua presença... é a mágica de Potter engordando os cofres da Warner, nem digo da autora J.K. Howling.
A Mulher e a Biologia
A Mulher e a Biologia
O homem pode até afirmar que não precisa da mulher para viver, mas isso é um enorme absurdo. Ter uma mulher é uma necessidade biológica, claro que, assim como alguns órgãos ou entidades biológicas, há mulheres que seria melhor não termos. Vejamos...
1 - Mulher ânus: você convive com ela durante muito tempo sem que ela dê trabalho, mas sabe que mais cedo ou mais tarde acaba saindo merda dali.
2 - Mulher chulé: aquela que não larga do seu pé e ninguém além de você suporta. Admita: você não se livra por pura acomodação!
3 - Mulher frieira: quando aparece na vida de um homem ele até gosta de dar uma coçadinha, mas tem consciência que não é normal ficar com ela.
4 - Mulher barriga sarada: você gasta tempo e dinheiro, se esforça pra caramba para mantê-la, mas basta descuidar um pouquinho, sair um pouco mais pra tomar umas cervejinhas com os amigos que ela te abandona.
5 - Mulher ouvido: sensível demais. Mesmo sabendo que se você cutucar exageradamente pode causar danos irreparáveis, não resiste e fica mexendo cada vez mais.
6 - Mulher broxada: é horrível, amigo. Você pode até negar, mas se não teve uma dessas, nem que seja quando estava quase em coma alcoólico, pode ter certeza que seu dia chegará!
7 - Mulher unha: você limpa, apara (tem homem tão fresco que até pinta!), mas se der bobeira, mesmo com todos esses cuidados ela encrava e te causa dor pra caramba.
8 - Mulher dentição: só aparecem duas delas em toda sua vida e você é dependente. Sabendo disso, ela te mantém como refém. Se você não cuidar direito, ela primeiro te causa uma dor insuportável como aviso. Se você insistir no erro, ela te deixa... Nunca mais sua vida será como antes. Você não sente mais dor, mas fica horrível! No máximo, vai conseguir colocar uma falsa no lugar dela.
9 - Mulher pênis: você sabe que não é a melhor para tomar as decisões, mas não consegue deixar de obedecê-la incondicionalmente.
10 - Mulher bíceps: aquela que é realmente importante mas você só usa para se mostrar.
11 - Mulher estômago: você não pode ficar sem dar-lhe atenção por muito tempo, senão tem que agüentar reclamações. O pior é que você sempre acaba cedendo.
12 - Mulher gripe: todo mundo pega de vez em quando.
13 - Mulher acne: em determinado momento ela aparece. Você primeiro não liga, depois começa a querer livrar-se mas acaba se acostumando. Essa deixa marcas pro resto da sua vida.
14 - Mulher apêndice: não serve pra nada. Passa anos e anos sem dar sinal de vida. Mas quando você menos espera ela dá o golpe e, se você não livrar-se, ela acaba com você.
15 - Mulher peido: ela te deixa muito bem mas você não admite que é sua.
16 - Mulher barba: você vive aparando mas ela logo volta a te incomodar. Tem alguns caras que até gostam.
17 - Mulher dedo: damos como indispensável, mas mesmo sem uma delas um homem pode ser presidente da república.
Não vou dizer o que é mulher cérebro. Nós homens não sabemos o que é esse negócio de cérebro, né, meninas?!
Obriado a JERFSON DE FREITAS
http://www.textosterona.blogger.com.br/
O homem pode até afirmar que não precisa da mulher para viver, mas isso é um enorme absurdo. Ter uma mulher é uma necessidade biológica, claro que, assim como alguns órgãos ou entidades biológicas, há mulheres que seria melhor não termos. Vejamos...
1 - Mulher ânus: você convive com ela durante muito tempo sem que ela dê trabalho, mas sabe que mais cedo ou mais tarde acaba saindo merda dali.
2 - Mulher chulé: aquela que não larga do seu pé e ninguém além de você suporta. Admita: você não se livra por pura acomodação!
3 - Mulher frieira: quando aparece na vida de um homem ele até gosta de dar uma coçadinha, mas tem consciência que não é normal ficar com ela.
4 - Mulher barriga sarada: você gasta tempo e dinheiro, se esforça pra caramba para mantê-la, mas basta descuidar um pouquinho, sair um pouco mais pra tomar umas cervejinhas com os amigos que ela te abandona.
5 - Mulher ouvido: sensível demais. Mesmo sabendo que se você cutucar exageradamente pode causar danos irreparáveis, não resiste e fica mexendo cada vez mais.
6 - Mulher broxada: é horrível, amigo. Você pode até negar, mas se não teve uma dessas, nem que seja quando estava quase em coma alcoólico, pode ter certeza que seu dia chegará!
7 - Mulher unha: você limpa, apara (tem homem tão fresco que até pinta!), mas se der bobeira, mesmo com todos esses cuidados ela encrava e te causa dor pra caramba.
8 - Mulher dentição: só aparecem duas delas em toda sua vida e você é dependente. Sabendo disso, ela te mantém como refém. Se você não cuidar direito, ela primeiro te causa uma dor insuportável como aviso. Se você insistir no erro, ela te deixa... Nunca mais sua vida será como antes. Você não sente mais dor, mas fica horrível! No máximo, vai conseguir colocar uma falsa no lugar dela.
9 - Mulher pênis: você sabe que não é a melhor para tomar as decisões, mas não consegue deixar de obedecê-la incondicionalmente.
10 - Mulher bíceps: aquela que é realmente importante mas você só usa para se mostrar.
11 - Mulher estômago: você não pode ficar sem dar-lhe atenção por muito tempo, senão tem que agüentar reclamações. O pior é que você sempre acaba cedendo.
12 - Mulher gripe: todo mundo pega de vez em quando.
13 - Mulher acne: em determinado momento ela aparece. Você primeiro não liga, depois começa a querer livrar-se mas acaba se acostumando. Essa deixa marcas pro resto da sua vida.
14 - Mulher apêndice: não serve pra nada. Passa anos e anos sem dar sinal de vida. Mas quando você menos espera ela dá o golpe e, se você não livrar-se, ela acaba com você.
15 - Mulher peido: ela te deixa muito bem mas você não admite que é sua.
16 - Mulher barba: você vive aparando mas ela logo volta a te incomodar. Tem alguns caras que até gostam.
17 - Mulher dedo: damos como indispensável, mas mesmo sem uma delas um homem pode ser presidente da república.
Não vou dizer o que é mulher cérebro. Nós homens não sabemos o que é esse negócio de cérebro, né, meninas?!
Obriado a JERFSON DE FREITAS
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O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS
O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
D - Delegado
L - Ladrão
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra.. - Mas já havia um certo respeito no tom do delegado. - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega..
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. - O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se acadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante.Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não!
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Luis Fernando Veríssimo
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
D - Delegado
L - Ladrão
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra.. - Mas já havia um certo respeito no tom do delegado. - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega..
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. - O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se acadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante.Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não!
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Luis Fernando Veríssimo
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