Na prática Marketing é isso aqui:

1. Você vê um cara numa festa.

Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama."

Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara.

Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!".

Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa.

Você vai até ele e consegue o seu telefone.

Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!".

Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa.

Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." E ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama".

Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa.

Um cara se aproxima de você e diz: "Me disseram que você é maravilhosa na cama."

Isto é Reconhecimento de Marca.

 6. Você está numa festa e vê um cara.

Você o convence a ir para cama com sua melhor amiga.

Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.

Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando.

Você então sai do carro, e do meio da rua grita bem alto:

"EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!".

Não faça isso: Isto é Spam.

Máscara

Diga quem você é
Me diga
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida
Tira a máscara que cobre o seu rosto
Se mostre e eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro jeito de ser
Ninguém merece ser só mais um bonitinho
Nem transparecer consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser adulto ou criança

O importante é ser você
Mesmo que seja estranho
Seja você
Mesmo que seja bizarro, bizarro, bizarro
Mesmo que seja estranho
Seja você
Mesmo que seja...

Meu cabelo não é igual a sua roupa
Não é igual ao meu tamanho
Não é igual ao seu caráter
Não é igual

Can I had enough of it
But I don´t care
I had enough of it
But I don´t care
I had enough of it
But I don´t careI had enough
But I don´t care

E o importante é ser você
Mesmo que seja estranho
Seja você
Memo que seja bizarro, bizarro, bizarro...

Hoje é engraçado. Antes era um pavor

Por Mário André Monteiro
Não adianta: todo mundo tem ou já teve um trauma de infância. Nem que seja um traumazinho, daqueles que você nem precisa ir à terapia para tratar as sequelas.
Entre estes mais lights, estão as historinhas que apavoraram praticamente toda uma geração e que têm três fontes principais: as lendas urbanas (aquela que seu amigo jurou que aconteceu com o amigo do amigo dele e você ficou sem dormir três dias de medo), a TV (quem tem o palhaço Bozo, Papai Papudo, Vovó Mafalda, Fofão e Cuca como entretenimento infantil, e não precisa de mais nada para ficar traumatizado) e a própria família (porque sempre vai ter um tio que conta histórias escabrozas ou uma avó que fala que alguém vai vir do inferno puxar seu pé se você brincar com fogo). Como tudo isso é tão comum quanto engraçado (hoje em dia, claro) vale fazer uma pequena enquete de traumas.
Olha nossos parentes aí...
“Eu ficava brincando até tarde na rua, e nunca queria voltar para casa. Aí minha vó falava que se eu não entrasse o homem da capa preta vinha me pegar”. A estudante Taís Mariane Ramos passou por noites horríveis e intermináveis quando criança, imaginando o homem da capa preta vindo atrás dela. E o pior é que a tática da sua vó dava certo, porque ela sempre entrava morrendo de medo. As suas amigas também eram vítimas dessa história.
Palhaços assassinos?
O palahaço, que em tese é uma figura para animar a garotada, desperta, não se sabe por que, um verdadeiro terror em muitas crianças. Beatriz Ribeiro tenta explicar, em seu caso, o porquê desse assombro: “Eu odiava palhaços. Simplesmente eles me passavam a imagem mais deprimente do que um ser humano poderia atingir. Eu achava que, se alguém não desse certo na vida, acabaria virando palhaço”.
É um tanto quanto engraçado esse sentimento mórbido com relação aos palhaços, que foram criados para animar e entreter as crianças, mas que acabaram virando sinônimo de terror. Muitos filmes, inclusive, transformaram a figura do palhaço em um monstro aniquilador. Um dos mais famosos é o palhaço IT.
“Provavelmente, aquelas crianças que riam deles, seriam comidas no jantar, ou degoladas dentro do armário. Por isso eu nunca ria, nem chegava muito perto de um palhaço”, completa Beatriz.



A vovó que não tinha nada de vovó
Quando você vê uma coisa e descobre que essa coisa não é nada daquilo que você imaginava, causa uma tremenda confusão, certo? Imaginem só para uma pequena criança. “Essa história de descobrir que a Vovó Mafalda era homem é terrível, e para mim ainda mais, porque eu descobri ao vivo”, conta Felipe Godói, que não acreditou quando ficou sabendo que a simpática Vovó Mafalda era, na verdade, um homem.
“Eu e meu irmão gêmeo estávamos em um aeroporto com meus pais, quando eles apontaram para um cara e disseram: ‘olha lá, vocês conhecem aquele senhor’. Eu nunca tinha visto mais gordo. Meus pais nos levaram até lá, começaram a conversar com o cara e de repente ele fez a voz da Vovó Mafalda! Que susto! Foi uma imensa surpresa, traumática, aliás. Nunca esqueci”.
Traumas estranhos. Será?
O que representa um caminhão de lixo para você? Trabalho árduo, pesado e honesto. Os lixeiros suam suas camisas para deixar nossa cidade sempre limpinha. Mas nem todos tinham essa visão. Ainda no auge dos seus 5 anos de idade, Théo Corelli simplesmente tremia nas bases quando o caminhão de lixo se aproximava.
“Os caras eram sinistros, de luva, correndo pra lá e pra cá, carregando saco preto. Eu achava que eles levavam criancinhas dentro dos sacos”. E para piorar a situação traumática, um vizinho de Théo pegou ele e ameaçou jogá-lo dentro do caminhão. Ô coitado.
E quando você descobre o que não devia? Ou o que não poderia (pelo menos naquele momento)?
Ricardo Freitas, vulgo Macarrão, quase bombou em estudos sociais uma vez na escola, porque pintou os estados brasileiros com cores nada a ver, diferentes das pedidas pela professora. “Era para usar tipo azul, e usei roxo, verde escuro, e usei marrom, rosa, e usei cinza, vermelho, e usei laranja, amarelo, e usei verde claro. E assim vai”, conclui Macarrão. Foi aí que o coitado descobriu que era daltônico. E bota trauma nisso.
Coca-Cola com ossos
“Uma das lendas urbanas recorrentes da minha infância era a de que alguém, em algum lugar, tinha encontrado em sua garrafa de Coca-Cola os ossos de um operário, morto porque caiu no suposto caldeirão de preparo”. Esse foi o grande pesadelo que assombrava a cabeça de Paulo Migliacci.
E ele completa: “O trauma era duplo, porque de um lado o medão de achar ossos na garrafa de Coca-Cola, e de outro a compulsão de contrariar as ordens maternas e comprar Coca, segurando a garrafa contra a luz à procura de traços de ossos. E aí beber assim mesmo”.
Traumas em comum
Entre os traumas típicos, vale fazer uma epquena retrospectiva:
- A música do plantão da Rede Globo. Realmente é assustadora;
- Engasgar com a bala Soft e achar que vai morrer;
- Achar que dentro do boneco do Fofão havia uma faca ensangüentada e uma série de artefatos de magia negra, e que ele tinha pacto com o diabo;
- A aterrorizante Loira do Banheiro;
- Descobrir que o Papai Noel é seu tio ou seu pai;
- Aquela voz sinistra que dizia, no final do programa do Sílvio Santos: "e um dia poderemos nos encontrar, e eu te chamarei de meu filho”, com a imagem de Cristo;
- Nunca ter visto a cara da Babá dos Muppets Babies;
- Esperar toda a vida pelo último episódio de Caverna do Dragão e descobrir que ele não existe.

POEMA EM LINHA RETA

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Álvaro de Campos

Eternamente responsável?

- Les hommes ont oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l'oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu apprivoisé. Tu es responsable de ta rose...
- Je suis responsable de ma rose... répéta le petit prince, afin de se souvenir.

Eu sou o gandalf.... er... tah...

viagem... parte II

Falando um pouco mais da minha inusitada viagem, descubri uma exata descrição de como se chegar á Zona do Crepúsculo em uma única lição: Caso deseje fazer uma visita, é muito simples: basta que no próximo Dia da Marmota, exatamente às 5:59am [GMT], você, enquanto dança Cara-caramba-cara-caraô, coloque de uma só vez 13 paçocas Amor na boca e, sem cuspir farelos, cante o refrão inteiro de "With or with out you" do U2. Após realizar esses procedimentos, deve-se bater os calcanhares uma vez, falar 'Beetle juice' seis vezes e se jogar de cabeça no paralelepípedo mais próximo com toda força. Não tem erro! É tiro e queda...
Agradecimento a : http://www.ernestinho.blogger.com.br/

A viagem....

Estive fora durante uma longa jornada entre a Terra Média e a Zona do Crepúsculo... depois de andar léguas tomei-me de assalto pela conclusão de que tal caminho não levava a lugar nenhum! Enfurecido e sedento por desfazer tamanha estupidez, dei meia volta e cá estou novamente... sim, estou de volta, renovado! Com nova fórmula, novo rótulo e novo sabor... mas prometo não sair na rua gritando experimenta, experimenta!

Podres poderes - Caetano Veloso

Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Motos e fuscas avançam os sinais vermelhos
E perdem os verdes, somos uns boçais
Queria querer gritar setecentas mil vezes
Como são lindos, como são lindos os burgueses
E os japoneses, mas tudo é muito mais
Será que nunca faremos se não confirmar
A incompetência da América Católica
Que sempre precisará de ridículos tiranos?
Será será que será que será que será
Será que essa minha estúpida retórica
Terá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos?
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Índios e padres e bichas, negros e mulheres
E adolescentes fazem o carnaval
Queria querer cantar afinado com eles
Silenciar em respeito ao seu transe, num êxtase
Ser indecente mas tudo é muito mau
Ou então cada paisano e cada capataz
Com sua burrice fará jorrar sangue demais
Nos pantanais, nas cidades, caatingas e nos gerais?
Será que apenas os hermetismos pascoais
Os tons os mil tons, seus sons e seus dons geniais
Nos salvam, nos salvarão dessas trevas e nada mais?
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Morrer e matar de fome, de raiva e de sede
São tantas vezes gestos naturais
Eu quero aproximar o meu cantar vagabundo
Daqueles que velam pela alegria do mundo
Indo mais fundo, Tins e Bens e tais

Dá um toque

"Uma vida é pouco,
para dizer o que se sente.
Quase fico louco,
você ficou diferente.

Sombras e silêncio,
invadiram nosso lar.
Eu não pude acreditar,
Você partiu.

Dá um toque que eu te ligo em seguida,
faltava um pouco pra ficarmos diferentes.
Vem cá,
me dê a mão,
que eu te esquento no meu cobertor.

Olhar sobre a mesa,
cerveja com sal.
Não acharia nada mal,
Você estar aqui."

Raphael Martins

::Guia Prático do Blog Intelectual ::

Retirado do Blog Samambaias


Se o seu blog anda meio desanimadinho??? você não aguenta mais escrever sempre os mesmos posts??? e pior... ninguém aguenta mais LER os mesmos posts??? ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de provedor??? e sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade???

Chegou a solução: As 7 Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.

Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Esté é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!

1 - Nome Do Blog:

O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrívelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza linguística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.

2 - Layout do Blog:

Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.

3 - Perfil do Blogueiro:

Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:

1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possivel, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.

2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...

3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.

4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.

5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.

4 - Títulos dos Posts:

Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"

5 - Conteúdo:

O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são consequência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:

familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns servíços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

6 - Links para blogs amigos:

Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

7 - Comentários:

Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

O filho pródigo

"Quando um dia a voz lhe chamar,
para o mundo conhecer,
terás caminhos, destinos cruéis,
e as lições terás que aprender.

Quando a porta para ti se fechar,
diante do novo irás perecer,
e as decisões que terás que tomar,
não adianta se esconder...

Como um castelo de cartas marcadas
pelo sentimento de desilusão.
Como o conflito que nasce calado
e silencioso no seu coração.
E se espalha...
te domina...
te consome...

Novamente a voz falará:
Não é isso que te satisfaz!
Outros caminhos irás seguir,
e aos teus abandonarás,
seguindo seu rumo em busca de alguém.

Quando a voz então se calar,
nas estradas caminhos pro Sol.
Finalmente uma luz brilhará,
muita gente irás conhecer.

Como a ave que vôa bem alto,
sem saber ao certo sua direção.
Como o filho que volta pra casa,
e o pai lhe recebe lhe dizendo não.
Como alguém que tomado de inveja,
é até capaz de matar um irmão.
E se espalha...
te domina...
te consome...

Luxúria, alma, fogo e dor.
Caminhos diversos para Canaã.
Bem vindo ao lar...
Bem vindo ao lar...
E essas flores que trago na mão,
serão usadas no dia do adeus."

All Star - Cássia Eller

(Nando Reis)

Estranho seria se eu não
Me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios
Colombo procurou as Índias
Mas a Terra avisto em você
O som que eu ouço são as gírias
Do seu vocabulário

Estranho é gostar tanto
Do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das
Laranjeiras
Satisfeito sorri
Quando chego ali
E entro no elevador
Aperto o doze que é seu andar
Não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje

Estranho mas já me sinto
Como um velho amigo seu
Seu All Star azul combina com o meu,
Preto de cano alto
Se o homem já pisou na Lua
Como eu ainda não tenho o seu endereço?
O tom que eu canto as minhas músicas
Para a tua voz parece exato

Estranho é gostar tanto
Do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das
Laranjeiras
Satisfeito sorri
Quando chego ali
E entro no elevador
Aperto o doze que é seu andar
Não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje

Português contando piada para loira:

Loira : Hahaha... Conta outra!
Manuel: Huuuum... Dois tomates estão a conversaire. Um dá uma olhada para o outro e diz: "Cuidado com a escada-da-da-da-da-da!!!" E outro responde: "Cadêire-re-re-re-re?"
Loira : Hahaha... Outra!
Manuel: Um frango encontra o amigo na porta do açougue e diz: "Estais a fazêire o quê aqui, ó pá?"
Loira : Hahaha...
Manuel: Acaboire não!
Loira : segurando o riso: Ah... E aí?
Manuel: O outro frango riisponde-lhe: "Estou a veire galinha pelada".
Loira : Tá... E...?
Manuel: Acaboire!!!
Loira : Hahaha... Os tomates.... Hahaha...

**********

Oras bolas

"Sentimentos,
Palavras soltas
Folhas que flutuam
ansiedade...

Oh, que paranóia!
O coração dispara.
Sinto enjôo.
Quero gritar!

E você despreoculpada
vem atravessando
a rua.
Parece que já sabe,
que notei sua presença.
E sorri faceira
me pede um cigarro
Mas oras, eu não fumo!
E então, você se vai!"

Raphael Martins

Harry Potter... sim, eu assisti!

Harry Potter e o prizioneiro de Azkaban... um bom filme, feito pelo excelente diretor Alfonso Cuarón, de "E tua mãe também" e "A princesinha". A linguagem visual proposta por cuarón é interessante, o mapa do maroto servindo para os créditos... a trilha sonora interesantíssima e o clima meio fog, que ele colocou no filme traduzem o que eu também senti ao ler o livro. Quanto ao enrredo não há muito o que discutir, é aquilo mesmo... os conflitos existenciais de Harry enquanto o perigo se aproxima. Discutível somente é a adaptação, achei que o roteiro pecou ao enfatizar as cenas "blockbuster" e deixar de lado informações importantíssimas para a compreensão do filme! Mas enfim, quem sou eu... Por fim, achei o espetáculo visual proposto através de Bicuço interessantíssimo, e a evolução dos efeitos especiais caminha para que cada vez menos percebamos a sua presença... é a mágica de Potter engordando os cofres da Warner, nem digo da autora J.K. Howling.

A Mulher e a Biologia

A Mulher e a Biologia

O homem pode até afirmar que não precisa da mulher para viver, mas isso é um enorme absurdo. Ter uma mulher é uma necessidade biológica, claro que, assim como alguns órgãos ou entidades biológicas, há mulheres que seria melhor não termos. Vejamos...

1 - Mulher ânus: você convive com ela durante muito tempo sem que ela dê trabalho, mas sabe que mais cedo ou mais tarde acaba saindo merda dali.

2 - Mulher chulé: aquela que não larga do seu pé e ninguém além de você suporta. Admita: você não se livra por pura acomodação!

3 - Mulher frieira: quando aparece na vida de um homem ele até gosta de dar uma coçadinha, mas tem consciência que não é normal ficar com ela.

4 - Mulher barriga sarada: você gasta tempo e dinheiro, se esforça pra caramba para mantê-la, mas basta descuidar um pouquinho, sair um pouco mais pra tomar umas cervejinhas com os amigos que ela te abandona.

5 - Mulher ouvido: sensível demais. Mesmo sabendo que se você cutucar exageradamente pode causar danos irreparáveis, não resiste e fica mexendo cada vez mais.

6 - Mulher broxada: é horrível, amigo. Você pode até negar, mas se não teve uma dessas, nem que seja quando estava quase em coma alcoólico, pode ter certeza que seu dia chegará!

7 - Mulher unha: você limpa, apara (tem homem tão fresco que até pinta!), mas se der bobeira, mesmo com todos esses cuidados ela encrava e te causa dor pra caramba.

8 - Mulher dentição: só aparecem duas delas em toda sua vida e você é dependente. Sabendo disso, ela te mantém como refém. Se você não cuidar direito, ela primeiro te causa uma dor insuportável como aviso. Se você insistir no erro, ela te deixa... Nunca mais sua vida será como antes. Você não sente mais dor, mas fica horrível! No máximo, vai conseguir colocar uma falsa no lugar dela.

9 - Mulher pênis: você sabe que não é a melhor para tomar as decisões, mas não consegue deixar de obedecê-la incondicionalmente.

10 - Mulher bíceps: aquela que é realmente importante mas você só usa para se mostrar.

11 - Mulher estômago: você não pode ficar sem dar-lhe atenção por muito tempo, senão tem que agüentar reclamações. O pior é que você sempre acaba cedendo.

12 - Mulher gripe: todo mundo pega de vez em quando.

13 - Mulher acne: em determinado momento ela aparece. Você primeiro não liga, depois começa a querer livrar-se mas acaba se acostumando. Essa deixa marcas pro resto da sua vida.

14 - Mulher apêndice: não serve pra nada. Passa anos e anos sem dar sinal de vida. Mas quando você menos espera ela dá o golpe e, se você não livrar-se, ela acaba com você.

15 - Mulher peido: ela te deixa muito bem mas você não admite que é sua.

16 - Mulher barba: você vive aparando mas ela logo volta a te incomodar. Tem alguns caras que até gostam.

17 - Mulher dedo: damos como indispensável, mas mesmo sem uma delas um homem pode ser presidente da república.

Não vou dizer o que é mulher cérebro. Nós homens não sabemos o que é esse negócio de cérebro, né, meninas?!

Obriado a JERFSON DE FREITAS
http://www.textosterona.blogger.com.br/

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra.. - Mas já havia um certo respeito no tom do delegado. - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega..
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. - O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se acadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante.Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não!
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Veríssimo

ANTES SÓ, QUE MAL COMIDA....

Relato de uma mulher revoltada e que estava com TAFT (Tesão Acumulado Faz Tempo). Esta história contém palavrões, sexo e não é recomendada a menores de 18 anos, huahuahuhauhauhauhuahuahua...

"Quanto maior o desespero, mais rápido os homens que circulam por nossa vida sobem de categoria. Aquele que era "Nem que a vaca tussa, espirre e arrote eu pego", vira: "Hum, quem sabe bêbada eu pego". O tempo passa, a escassez continua e rapidamente ele é promovido a "E não é que dá pra pegar?". A carência só aumenta. Vibradores não te satisfazem mais. Você está a beira de comprar ingresso pro show do Wando. Pega sua agenda, faz as contas e:
"Caralho, puta que pariu, amanhã faz 6 meses que eu não dô!", e de
"Pegável", instantaneamente, o cara ganha um Upgrade: passa para "Dável". Sim meus amigos, está é a situação que eu me encontrava no final do ano passado. Com a diferença de que eu abomino Wando e também nunca apelei pra vibrador. Tenho mó medo dessa porra dar choque, imagina, morrer eletrocutada com a tchuna queimada. Whatever. Nessa fase de tesão encubado, apenas um "peguetezinho" circulava pela minha vida, o Bernardo. Ele era um tanto quanto sério, falava pouco, ria pouco. Se houvesse um percentual de tesão, acho que o meu por ele seria 0,01%. Mas depois de 6 meses, cara, até o Tiririca despertaria um ligeiro fogo em mim. Meus pais foram comemorar mil anos de casados em Fernando de Noronha. Deviam tá fudendo até não poder mais. Meu irmão, aquele puto, foi prum congresso em Floripa, me ligou radiante dizendo que já tinha comido 7. Até meu cachorro tava dando umas carcadas na cadelinha da velhota do 6º andar. Minha família inteira fazendo sexo e eu a ver navios? Fala sério!!! Apelei pro Bernardo. - "Bê... tô sozinha aqui a semana toda. Num quer vir aqui tomar um vinho, ver um filme?". Acho que ele também devia estar no desespero. Em 15 minutos o cara tava lá em casa. E olha que há uma distância considerável entre nossos bairros. Mal o cara pisou aqui em casa meu cachorro grudou na perna dele e começou aquele movimento de meteção, sabe qual é?
-"Porra, tá virando viado?" - disse o Bê e eu gritando: - "Sai daí, Marley! Deixa o Bernardo em paz!".
A 1ª coisa sexual da noite já tinha acontecido, e não foi comigo. Seria isso um sinal? Enfim, liguei o foda-me, e a parada começou. Beijinhos, mãos ainda tímidas, um ritmo normal até. Ao me ver sem roupa, ele solta um: - "Aaaaaahhh, nossa, que tesão!". Tranquilo né?!?. Auto-estima até sobe um pouquinho. Imagina se ele me vê sem roupa e diz "Se cobre", ou, então, "Desliga o abajur"? Só que a partir daí, o cara simplesmente NÃO PARAVA de falar! Qualquer movimento, ou qualquer parte do meu corpo que ele visse era motivo pra gemer e falar. - "Aaaaahhh que boquinha... nossa, que peitos! Aaaaaaahhh que bucetinha!"... depois do "Aaaaaaahhh que bucetinha", eu senti uma tendência brega no ar. Além do que, a gemeção dele tava um pouco exagerada. Ainda não estávamos fazendo sacanagem há tanto tempo assim pra ele ficar emitindo esses grunidos de forma tão intensa. - "Esfrega essa bundinha em mim, vai, esfrega!" - disse ele e eu: - "Hã???"... - "Só um poquinho, esfrega, vai!" - (e fazia cara de tesão, fazendo biquinho e fechando os olhinhos). Caralho, como assim, maluco? Esfregar a bundinha? Tá achando que minha bunda é Assolan pra ficar esfregando aí?!? - "Não, não quero". Depois dessa, o pouco tesão que eu sentia por ele quase se extinguiu. E ele não calava a porra da boca! Tudo ele falava, comentava. Me senti na cama com o Galvão Bueno. Sexo mudo é foda, mas cara, helloooooow!
Há um intervalo, um espaço mínimo, uma divisão equilibrada entre, falar, respirar e fazer. Onde estava aquele rapaz calado e sério? Agora tudo que eu via era uma matraca brega querendo meter em mim. Comecei a beijá-lo freneticamente pra que não houvesse a mínima possibilidade dele pronunciar uma palavra sequer. Eu parecia um desentupidor de pia, brother. E com certeza ele achou que eu devia estar excitadíssima né? Quando comecei a brincar com o objeto da criança, ele me fala: - "E aí, gostou da surpresa?" - o matraca outra vez. - "Como assim surpresa, ele vem dentro do Kinder Ovo?" - rebati eu, com meu super humor de momento. - "Não, gostosa. Lembra que eu te falei que calçava 45?". de repente, me vem a mente e eu penso alto...

- "PARA!!! PARA TUDO!!! AAAAAAAARGHHHHHHHHH!!!"...

- "Como assim, para tudo???".

Na moral, onde esse homem aprendeu a trepar? Ele é filho do Reginaldo Rossi e eu não sabia? - "Vem cá, você quer que eu vire pro lado e durma AGORA? Ou prefere que eu mande o Marley arrancar teu pau?" - eu disse já puta da vida. - "Calma, tesudinha.(tesudinha???). Foi brincadeira." - tenta ele se desculpar. - "Brincadeira é o caralho. Brincadeira brega. Muito brega. Cortou totalmente o clima. E tesudinha é a puta que tu come na Vila Mimosa!" - respondi eu, tentando fazer o idiota entender. Broxei totalmente. Virei pro lado, fechei os olhos, esperando ele se mancar e ir embora. Daí ele me puxou e começou com o carinho lingual na minha companheira. Até que isso ele fazia direitinho. Nada de exepcional, mas dentro dos padrões. Confesso, isso me reacendeu. E cara... 6 MESES! Pensei: "Tá, já que tô aqui, vamo acabar logo com essa merda". E o sexo propriamente dito começou. Ele urrava, parecia um rinoceronte. Bicho, eu tava vendo a hora que a polícia ia bater aqui achando que eu tava matando alguém a facadas, pedradas ou coisa do gênero. A parada acaba. Tá beleza. Deu uma aliviada né? E eu pensando: "Agora se veste e vai embora". Doce ilusão. - "Vem pra cá. Me abraça. Me dá um beijo. Faz carinho. Foi bom pra você? Tem coca cola? Em quanto tempo você quer dar mais uma? Bota uma música?". Caralho, caralho, caralho mais uma vez, caralho ao cubo!!! Porra, parecia aquelas velhas que sentam do teu lado no ônibus e contam toda a história da família, desde a época da colonização, e você só responde "sim", "aham", "é". Aliás, eu sou ímã de velhas de ônibus. Uma vez desci 3 pontos antes só pra me livrar de uma tal da Dona Jacinta. Comecei a mandar indiretas sutis: - "Caramba, eu tenho dentista 8:30hs da manhã. Já são mais de 4hs. Putz, preciso dormir..." e nada dele se tocar! Ficava vendo meus livros, minhas fotos, me dava um beijo. Eu já tava totalmente vestida, e ele só de cueca. Bem, vou ter que ser mais direta. - "Olha só, melhor você ir se vestindo, eu já tenho que ir dormir" - disse tentando não ser tão grossa, mas querendo deixar bem claro, se é que vcs me entendem, e ele diz: - "Peraí, deixa eu brincar um pouquinho com o Marley". Meu, eu fiquei muuuito puta. Ele começou a correr pela minha casa com o cachorro. Brother, que cena tosca. Eu tava quase pegando a vassoura e colocando atrás da porta. Quando eu volto pro quarto, vejo ele com o meu diário na mão, abrindo, e ia ler! Que ousadia! (Ok, me chamem de criança, eu tenho diário sim, tá?). Botei meu chinelo, apaguei todas as luzes da casa, fui pra cozinha, e fiquei ao lado da porta de braços cruzados coma chave na mão. Porra ele não iaaaaaaaaa, não ia embora, ficou 3 eras glaciais me abraçando. Tava quase empurrando e fechando a porta na cara dele. Finalmente ele se foi. Fiquei até mais leve. Ufa! Que pesadelo! Me ligou no dia seguinte de manhã, 10hs da matina. Vai tomar no cú, me acorda ainda, viado! Não atendi. E assim foi por duas semanas. 14 dias de bina. Tive momentos de seca depois, mas JAMAAAAIS pensei em fazer isso de novo. Prefiro passar o resto dos meus dias na companhia de meus dedos do que apelar prum troço desses... sai de mim, URUCUBACAAA!!!""

Histórias Quase Santas no Teatro Goldoni - Brasília - DF

Com sutileza, "Decamerão" explora o tom de picardia característico da obra de Boccaccio. Através do humor inteligente, são trabalhadas as potencialidades físicas e vocais dos atores que, além de contar as histórias, se revezam na interpretação de diversas personagens, resultando num ajuste inusitado entre narração e diálogo. A atmosfera medieval do texto é combinada ao tom de atemporalidade da encenação. O elogiado cenário de latinhas criado por Maria Carmen e a música eletroacústica de Jorge Antunes trabalham para acentuar essa característica.

Serviço:

Horário: De 07/05 a 27/06 - sextas e sábados, às 21horas e domingos às 20horas
Endereço: Teatro Goldoni (EQS 208/209)
Direção e adaptação: Miriam Virna
Elenco: Zé Regino, Jones Schneider, Miriam Virna e Thais Strieder
Preço: R$ 30 e R$ 15 (meia)
Reservas e Informações: 443-0606 /244-3333

Meu cão me ensina a viver.

" Meu cão me ensina a viver.
Ele só fica "sendo".
"Ser" é a sua atividade.
E ser é a minha mais profunda intimidade."

" Quando estranho a palavra,
aí é que ela alcança sentido.
E quando estranho a vida,
aí é que começa a vida! "

" Posso não ter sentido,
mas é a mesma falta de sentido que tem
a veia que pulsa."


CLARICE LISPECTOR

DIÁRIO DE UM LOUCO

Não sei bem o que está acontecendo comigo nestes últimos dias...
Parece que intuitivamente estou me preparando para um grande acontecimento interno que ainda desconheço, apenas o sinto.
Suspeito que eu esteja novamente sobre uma intensa lucidez alucinante, que apenas os loucos e os santos podem ver, digamos ser um fulminante vislumbre de compreensão... o desapego e a renovação integral do olhar sobre o seu real valor diante da vida.

Me recordo de alguns anos atrás, nos meus primeiros contatos com os textos do Beckett, onde estive inteiramente entregue ao seu universo, um paradoxo fascinante das desmotivantes questões essencialmente humanas.
Lembro que ao concluir cada leitura da sua brilhante dramaturgia, a sensação que eu tinha é de sair dilacerado e plenamente contaminado por uma cruel lucidez, decorrente do MAIOR dos desafios: a reconfiguração TOTAL dos valores humanos e sociais, e isso resulta no caminho sem volta desta tal contra-mão que me conduz até os dias de hoje.
Mexer na ferida muitas vezes dói, e se paga um preço alto por isso...
Muitas vezes tento me deixar levar pela convencionalidade do ser humano, mas me pego ainda mais atormentado com as pequenezas da vida, da relação das pessoas com elas próprias e de até onde eu mesmo me permito ser um imenso idiota nesta situação.

Não durmo mais... Minha mente está mais acelerada do que nunca, não deixa o corpo descansar, a voz presente da minha mente é companhia, necessidade de compactar tudo ao meu redor, pego um pano e começo a tirar todo o pó existente dos móveis do quarto, varro o chão inúmeras vezes, abro minhas gavetas e jogo papéis no lixo, nomes, números de telefone, TUDO, em sacos bem amarrados,
corto as unhas dos pés, as pontas do cabelo, assim como se estivesse a espera de visitas... releio os mesmos livros, é de onde retiro alimento para não aprodrecer de tédio e depressão, quero ler jornais, mais do que nunca, política de preferência,
o que nunca me interessei anteriormente, mas é de lá que se estabelecem as diretrizes que ecoam na cultura, no teatro e na real viabilidade dos mesmos, apesar dos pronunciamentos protagonizados pelo Presidente Lula soarem como piadas de mal gosto, ouço as tosses da minha mãe, os passos acelerados da
minha avó pelos corredores da casa, direcionando meu cão cego e recém operado de um outro problema, recebo todos essas impressões, estou atento á ponto de enlouquecer com o barulho dos ponteiros do meu próprio relógio que se confundem com os ruidos dos carros passando lá fora, entre o som da minha própria respiração, acelerada ao toque enlouquecedor do telefone, bebo litros de café, vou ao banheiro lavar as mãos, deito na cama, levanto em seguida, vou e volto, assim assim, permanentemente alucinado, com a certeza de não voltar da mesma maneira com que fui, sem que não tenha movido algo do lugar ou quem sabe apenas inventando motivos para continuar diante da massacrante mesmice do dia-dia... O que fazer ???

Basicamente assim definiu Beckett : "O essencial é comer e cagar".

E por hoje, é tudo o que sei.

Agradecimentos a Rafael leal http://rafaelleal.zip.net

Raphael - Carla Bruni

Quatre consonnes et trois voyelles c'est le prénom de Raphaël,
Je le murmure à mon oreille et chaque lettre m'émerveille,
C'est le tréma qui m'ensorcelle dans le prénom de Raphaël,
Comme il se mêle au "a" au "e", comme il les entremêle au "l", Raphaël...

A l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour,
Du bout des hanches, et de son regard de velours,
Quand il se penche, quand il se penche, mes nuits sont blanches,
Et pour toujours...

J'aime les notes au goût de miel, dans le prénom de Raphaël
Je les murmure à mon réveil, entre les plumes du sommeil,
Et pour que la journée soit belle, je me parfume à Raphaël...
Peau de chagrin, peintre éternel, archange étrange d'un autre ciel...

Pas de délice, pas d'étincelle, pas de malice sans Raphaël,
Mes jours sans lui deviennent ennui, et mes nuits s'ennuient de plus belle,
Pas d'inquiétude, pas de prélude, pas de promesse à l'éternel,
Juste l'amour dans notre lit, juste nos vies en arc en ciel, Raphaël...

A l'air d'un sage, et ses paroles sont de velours,
De sa voix grave et de son regard sans détours,
Quand il raconte, quand il invente, je peux l'écouter
Nuit et jour...

Quatre consonnes et trois voyelles c'est le prénom de Raphaël,
Je le murmure à son oreille, ça le fait rire, comme un soleil.


Que chique! Tenho uma música com o meu nome! E em francês, pra cantar tem que fazer biquinho... credo, quanta viadagem... hehehehe

**Sexy boy**

**Sexy boy**
Sexy boy, sexy boy ...

Où sont tes héros aux corps d`athlètes
Où sont tes idoles mal rasées, bien habillées

Sexy boy, sexy boy ...

Dans leurs yeux des dollars
Dans leurs sourires des diamants
Moi aussi un jour je serai beau comme un Dieu

Sexy boy, sexy boy ...

Apollon deux mille zéro défaut vingt et un an
C`est l`homme idéal charme au masculin

Sexy boy, sexy boy ...


Essa música é muito boa!

Barrado no orkut

Se voce é como eu, não é um grande entendedor da internet, e fica tonto só de ouvir os novos nomes que eles inventam a cada instante para as mesmas coisas, só para se fazerem de inteligentes... ( ah, esses nerds e suas máquinas fantásticas...) mas enfim, você também não recebeu nenhum email te convidando para conhecer esse tal orkut, yakult, iorgute... whaterver...
Não se desespere, saiba que a internet e o mundo estão cada vez mais capitalizados... $$$ sim, não confunda capitalizado com capitalista, o mundo sempre foi capitalista, mas passa a ser capitalizado a partir do momento em que tudo custar um preço! Estava editando o meu Blog no Blogger.com.br, mas aí veio a Globo.com e créu ni nóis! Só assinantes agora!
Por isso vou promover um compacto dos melhores momentos do memórias em sua nova casa, nova embalagem, novo formato, novo sabor... e dedicar esse momento ao nosso presidente Lula que assim como eu neste exato momento não faz a menor idéia do que fazer... e como diria o macaco Simão: Nóis sofre mas nóis goza!

Rapidinhas

"Para que escrever belas palavras se quem as lê está cego do coração?"


"Olhar sobre a mesa, cerveja com sal, nada mal você estar aqui..."


"E sendo eu aquele que te disperta do sono...
levo-te comigo para longe
enciumado
dos braços de Morpheu"


"Os bastidores não serão os mesmos
Sem aquele que faz o palco brilhar"


"Quando a verdade vem à tona,
e o silêncio invade meu ser,
as sombras dominam minha alma.
Tenho que deixar você!"


"O símbolo do meu descontentamento
são meus braços vazios."


"No jogo de luz e sombras,
o que transcende é o teu sorriso."


"Quando a inspiração me falha,
e sua imagem não me vem à mente.
Sorrio para a caneta
e ela me faz uma careta em retribuição.
Não escrevo, não escrevo..."